與其匆忙選一個條件最合適的,沒有多少愛的人成婚還比不上他們好好過活,一個沒有愛的家庭職責怎么抗,小孩怎么健康成長,為什麼這就是所謂的人生完滿嗎?我不恐婚,我也不恐愛情。但是唯恐嫁一個我不愛或是不愛我的人,家中的愛是滋潤這個家庭及小孩的養料,假如連這個前提都不堅實,我們要什麼樣潦草的度過我們的一生?有人會說我太理想化了,可是總會有一個人,他不一定是什么蓋世英雄,更不能踩著七色雲彩來嫁給,但是那個人至少有讓我願意與他義無反顧的牽手走下去的毅力。我相信他是存有的,就像我深信他們不能放棄。
許多事都是能通過努力來實現的,比如說事業,比如說成就感,可是唯獨情感這所謂的討厭是你怎么努力都沒有用的,但是我能努力的去締造邂逅這個人的機會,我能努力的練就他們的品德,我能努力的準備好他們的心態,光榮的迎接他的來臨。阿米爾教導她的兒子什么這時候反擊什么這時候控球,什么能吃什么不能吃,他卻從來沒有教過她放棄。我的媽媽是個普通人,他不懂太多大道理,但是從小到大,他卻從沒傳授給我什麼樣放棄,出了問題情況我們能想方式,但卻未曾放棄,量力而行。
整部片子下來,又哭又笑,卻非常深刻,我16年在電影院看的內容還記憶猶新,說真的阿米爾就是阿米爾。看完了電影直奔我的“滑行道”,我討厭慢跑,漫長的滑行道上皮膚的移動牽動著價值觀的進步。我能靜心的想許多問題,許多平常不了靜心思索的問題。一部影片之所以好,是每一個觀影者看了後都受到這種觸動,我被這部影片深深地拉扯著想了許多問題。想起最少的是我和媽媽,我也同樣有一個固執的媽媽,兒時從誤會中慢慢成長,從生疏走到互敬互愛的媽媽。他從來不解釋我對他的誤解,他笨嘴拙舌。但是我卻流淌了和他一般無二的固執血漿。
最近這一年,我們探討過好幾次,都是關於我現在不在線的戀愛觀。我認同媽媽的意見,我堅信他說的假如再拖上10年8年我就喪失了做父親的機會。我有很認真的回憶起過我們每次爭議的論據的相同,嗎我太偏執又太固執了,嗎真的像他說的一樣我太過挑剔,我在找尋的是個完美對象,我開始懷疑他們真的是對另一半的要求太嚴苛了,要求的思想層面的東西太多了,我企圖去接受對相親對象的不適應,我開始一直引導他們都是因為不熟識,我瞭解人家不夠多,才會覺得有些不適應,大家都是真摯正直之人,沒什么倫理品德的缺陷,好人自會漸漸發現缺點自然也就會有所謂的討厭。但是越是這種引導著他們越是懼怕對方的接近,最後把他們脅迫到一個角落裡再不肯出來與人見面。我自知他們來到了一個怪圈,卻不知什麼樣自救,一直糾結著傷痛著向前走。但是看了那個片子,不知怎的,或許想通了許多問題。
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今天中午,下班趴在計算機旁回顧了巴基斯坦經典電影《摔跤吧!爸爸》,整部電影很久之後就看了一遍,些許很多劇情還在腦子裡,本部影片是嫻熟的商業片技巧、敏感的話題和蓬勃的正能量,但在這兒,小玥想通過整部電影,深思他們。只好寫出整部影片的影評人。
對於我堅守的真愛,我也不能放棄,我深信這世上有那么一種心靈我會碰到,我不必故意要求他們去接受什么,是因為有愛而自願付出,還原真愛原本的模樣。並並非年齡到了該成婚了,年紀大了該生娃了,成婚生娃該是一個成熟的個體自願肩負起的職責,而並非被社會的眼光所左右的。
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