異性之間的朝夕相處模式,必須是在長期你來我往的磨合中形成的,而並非靠單方的一廂情願。你的眼中只有他,他的眼中不見得只有你,他是你生活的全數,你可能將只是他的滄海一粟,所謂的精誠所至、金石為開,也許只是你的一意孤行。
女歌手蘇芮的《牵手》描寫了兩幅真誠的愛情場景:即使愛著你的愛,即使夢著你的夢,而且哀傷著你的哀傷,美好著你的美好……憑藉著悲情的曲調和感人的歌曲,這首歌曲曾經風靡大江南北,讓無數少男少女身陷其中。
這種的情感最終會走向何處,答案顯而易見。靠隱忍、忽視自我體會、敬佩換來的愛情,從不是真愛,而是露水情緣。
自顧自的付出、自我敬佩式的奉獻,只會讓對方養成自我為中心的惡習,對你的真情視而不見,最終掌控了關係的主動權,而你則是慢慢變為了被控制的對象,以致於徹底喪失了自我。
十多年後,那位主播痛後思痛,在他們的自傳中,把她與編劇朝夕相處的歲月總結為“這是一段沒有自尊心、喪失自我的日子”。
這位編劇即使攝製影片常年不在家,一旦家人患病,她就替代他去照料,他家人過世,她也替代他忙裡忙外張羅身後事,堅持了六年,她以男朋友的身分承擔了只有丈夫才會盡到的職責和權利,最終卻慘遭捨棄——那位編劇早在一兩年前就另覓了更可愛的新歡。
甘願讓對方凌駕於他們之上,只考慮對方的體會,無論是非曲直,盲目地讓步屈服,此種愛不但喪失了愛的平等性,為將來減少了更多的不確認不利因素,更是自降年薪,讓他們失去尊嚴,其結果可想而知。
異性之間的朝夕相處要做到長久,必須以兩方的基本均衡為確保,只是為的是獲得真愛,一方就加倍付出,企圖以量變促成質變,殊不知此種作法會引起馬太效應——強者越強,弱者越弱,被偏愛得有恃無恐。
但此種把對方當做宇宙中心的愛情形式,在現實生活的交往中,常常不能有好下場。
你期望用你的包容和忍讓,去敬佩他、發生改變他,只但那但是在放任他、勾結他,你的委曲求全,換來的只是他的無所顧忌、無所不為。假如連你他們都不在意他們的人格尊嚴,又怎么指望對方在意呢?
異性朝夕相處中,再愛對方也無法忘掉愛他們,維持他們獨立的心智,維護他們應有的尊嚴,愛才會更長久、更牢固,而對方也會更愛你。即使在你的頭上,能看見責任感和擔當思想,這種的真愛就可以讓他更踏實、更安心,這種的愛就可以經得了風雨、見得了彩虹,最終修成正果。
真正的真愛,並不意味著犧牲他們成全對方,而是你若花開蜻蜓自來。敬佩和真愛原本就是兩回事,人的一生中可以有很數次敬佩,卻不可能將有太多的真愛,敬佩永遠無法轉變成真愛。
真正重歸於好的三個人,是珍視、愛護、善待彼此間,把對方放到他們內心深處一個較為關鍵的位置,相互欣賞,相互理解,相互扶植,能彼此間站在對方的角度考慮問題,維護和堅守對方的尊嚴和準則。
中央電視臺某知名主播用親身經歷證明了這一點。那位女主播當年愛上了國內某位大佬等級的影片編劇,她很珍視這段緣分,只好丟下事業,全身心地投入到情感中,從不向對方提要求,寧肯讓他們吃苦受累、遭遇委屈,也要處處為對方著想,無怨無悔地花費了一兩年青春,果不其然,最終付出了常人無法忍受的代價。
思想家波普說過:“真愛的歡樂無法在激情的擁抱中收場。愛,必須有恆久不變的個性,要愛他們,也要愛對方。”
愛上一個人、真心真意為他付出,這本是人之常情,情到深處自然濃,但是千萬別忘掉任何的付出是有準則的,哪些可為、哪些不容為必須有一個明晰的界線,假如純粹是為的是討好對方,讓對方因敬佩而愛上你,此種付出就是無腦行為。
人的慾望和市場需求是在不斷變化的,對方假如習慣了所有的慾望和市場需求都能獲得及時滿足,也就不再顧忌你的體會和觀點,只好,他愈發明目張膽,對你提出更為不合理的要求,你遲早會不堪重負、全盤崩盤,即使你已經喪失了婉拒的能力,總有一天會即使滿足沒法他而被厭棄。
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